咸鱼了几乎一整年了，趁着年末来暗搓搓地发张图证明自己还活着并且还能画。之前很少画萝莉，果然一不小心就把头给画大了orz……并且这次懒得去找参考，所以说bug应该不是一般的多……总之画完感觉还不错，不过擦掉草稿估计就是另一回事了，所以就留着不擦了。
圣诞快乐！
（后面是唠唠叨叨且毫无条理的碎碎念！不用往下看！）
（希望未来的自己不要删博呀，捂脸）
说到底这次完全是为了发泄而画。这萝莉是谁我不认识，圣诞元素也是画到一半才想着加进来的，斗篷里的小星星涂到我手软，然而都是根本没必要画上去东西，画的时候都快睡着了，眼睛看什么都是重影，然而手根本不想停下来。脑子里想的都是这一年来发生的事情。
这一年的时间里我在反省上花的时间似乎比一切都多，然后再用更多的时间来就那些被浪费在反省上的时间进行自我谴责。明知这是个死循环却还要按部就班的将这个过程重复无数遍。这种事情对于我来说十分难以启齿，所以我也几乎没有和别人说过。我知道我对别人抱怨的目的只是为了得到鼓励，在我开口说出自己的困境的时候我就知道别人会怎么安慰我了，所以把这个过程重复一边是毫无意义的。再加上别人不会喜欢听这些，就算换做是我也一样，如果说听我倾诉的人和我一样不擅长安慰别人的话，也是一件相当尴尬的事情。我曾经试着和父母倾诉我内心压抑已久的消极情绪，结果就像是决堤的洪水一样，焦虑自卑多虑抑郁生死……和眼泪一起源源不断地冒了出来，而他们看着我不知所措，只能陷入沉默。后来有几次妈妈说爸爸听我讲坏消息之后心情很差，本来每星期一次的视频通话是很让人开心的事情，现在却让人难过。
虽然说我觉得我做的事情没有错，但是这也造成了没有必要的负面效应，令更多人难受和为此再次陷入自我谴责的漩涡可不是我的目的啊。
所幸我从来没对我的幽默感失去过自信，我也得到了很多给别人带来希望的机会，比如和传教士们一起向别人传达福音。我的正能量并不是为了掩盖什么而存在的虚伪外衣。它们矛盾却同时存在，且同样真实，正如杰基尔博士所言“人是由多种多样矛盾而又独立的品行构成的整体”。但是因为种种原因去用笑话和谎言来当挡箭牌的事情，我做的太多了，有时候这种滥用的感觉让人觉得身心疲惫，在别人看来也是别扭而生硬的。所以说现在的我正极力避免着与人深交。我还住在租来的地下室房间里，隔壁住着我不认识也几乎没说过话的邻居。我最喜欢和传教士们打交道，不仅是因为他们温柔有耐心，更加因为他们最多只在一个支会待六个月。
因为fgo的原因，最近又把《化身博士》看了好多遍，无论是原著还是译本，明明是不怎么好看套路也很老的小说。我喜欢杰基尔博士对自己截然不同的两种心理状态的认同和坦诚的态度（虽然说他对此的处理方式很糟糕）。希望来年的我也能找到合适的方法来对待自己心理上的矛盾……是这么简单的问题吗？
写这些东西的我到底在想什么啊，可能过得时间太长，我现在也不太懂了。感觉中间还漏了好多东西。
